É Natal! Tempo de Mudança!

Eu sinto muito forte dentro de mim, desejo de forte mudança em minha vida...não mudança de emprego, de casa ou de carro...Tenho desejo de mudança para passar a viver aquilo que Deus quer. Um dia fugi desse meu "destino"...me arrependo até hoje! Graças, Deus não me cobra nada por conta disso, prefere me fazer sentir o conforto de achar que tudo na vida tem seu tempo, inclusive pra que eu possa viver segundo a Sua vontade! Pessoas calma! Não virei freira! O que se passa na minha vida agora é um momento de transformação, modificação de hábitos que eu tinha antes, e hoje não consigo olhar pra mim e pensar que fui capaz de tê-los e muito menos executá-los...Quando olhei pra mim e me vi à beira de um abismo sem volta, um ciclo vicioso que, observado por outro ângulo, enoja qualquer pessoa de bom senso. Não diria bom senso, melhor dizer outros viciados, se o vissem de outro ângulo..Que pensam que aquilo é o prazer da vida. E outras pessoas mais acreditam, eu diria a maioria. Ai a maioria vai e lhe dá conselhos, lhe inclinando inocentemente pra outro caminho.. E nossos olhos embaçam, ficamos um pouco surdos, e não consiguimos ouvir tampouco ver, aquilo que Deus deseja de nós. Julgo que a sabedoria como dom divino consiste em compreender as mensagens que Deus nos passa, todos os dias de nossa vida através de acontecimentos, bons ou ruins. É, nem sempre um acontecimento bom consiste em fazer aquilo que Deus quer. Pecar é bom. Percamenecer no pecado é ruim, é a ruína de um(a) cristão(ã) de bom senso...Eu tento ver Deus nas pessoas que me cercam, tento entender o porque que Deus colocou essas pessoas no meu caminho. As pessoas ruins eu tento amar, na maioria das vezes não consigo. Ultimamente, que o diga! Tem pessoas que vivem a me provar, e vejo que nelas encontro o meu equilíbrio, a outra metade da minha balança, e, quem sabe, com meu jeito de viver, com minha alegria, ou com o simples fato de 1 palavra sequer que sair da boca delas fazer sentido algum (e elas sabem disso, não são loucas) eu consiga fazê-las parar de tentar fazer o mal a mim, ou a outras pessoas que também são vítimas de suas fofocas e intrigas, ou até maus maiores, sabe lá Deus!!! Posso morrer pensando assim e não dar certo, mas...nem Cristo converteu a todos..Não, não quero tapas, não quero bate boca, nunca gostei disso! Acho muito toma lá dá cá e isso acaba que magoando a mim e a outra pessoa saindo regozijada, com sentimento de dever cumprido. Há quem me chame de medrosa, trouxa, covarde....mas, prefiro assim. Não consigueirei ensinar uma pessoa a me respeitar fazendo o que ela faz comigo, acredito nisso. Sou a prova disso. Vivo isso todos os dias de minha vida. Outra coisa, não sou perfeita. Tenho medo de muitas coisas, muitas mesmo. Medos internos profundos. Profundas feridas de todos os jeitos, para todos os gostos: curadas, abertas, em coma..Tenho medo de perder quem eu amo, julgo ser essa a minha mais profunda, mais dolorosa. Acho que desde que perdi minha mãe tento não amar ninguém, e quem eu amo eu afasto de mim para que assim meu sofrimento seja menor. Pessoas muito especiais em minha vida me ensinaram o contrário ontem, com um gesto tão simples, que, julgo eu, ao ver deles acho que não me tocaram tão profundo. Mas tocaram, pois a medida que tentaram nos afastar, nos juntamos mais, nos compreendemos mais, nos entendemos mais, automaticamente...Tenho muitos assuntos inacabados também. Fujo deles, todos os dias, penso ser melhor deixar pra amanhã. Amanhã eu vou e resolvo. Também sinto uma enorme necessidade de que eles tenham seu juízo final, e que, com isso, se não saia conforme meus planos, eu não fique mal! Às vezes acho que as pessoas sempre esperam mais de mim, mais atitude, pois sou muito "desenrolada", falante, de muitos amigos..não passo a impressão desse ser frágil que sou. Ao mesmo tempo em que sou forte por fora, sou frágil como uma bonequinha de porcelana por dentro. Uma simples palavra muda tudo pra mim. E prefiro sofrer, a tentar e me machucar. Hoje, vejo em Deus a minha cura, através de minha Mãe, Nossa Senhora. Por uma mãe sofro, por outra encontra a "liberdade" de amar à todos que me cercam!!!!!! Procuro no fundo do meu coração e em Deus resposta hoje para minhas aflições. E iriei obtê-las! Hoje! Tenho pressa, não me pergunte porque! Mais também sinto que Deus tem pressa pra mim!!!!!! PRIMEIRO LIVRO DOS SALMOS Os dois caminhos (1; 1-6) Feliz o homem que não procede conforme o conselho dos ímpios, não trilha o caminho dos pecadores, nem se assenta entre os escarnecedores. Feliz aquele que se compraz no serviço do Senhor e medita sua lei dia e noite. Ele é como a árvore plantada na margem das águas correntes: dá fruto na época própria, sua folhagem não murchará jamais. Tudo o que empreende, prospera. Os ímpios não são assim! Mas são como a palha que o vento leva. Por isso não suportarão o juízo, nem permanecerão os pecadores na assembléia dos justos. Porque o Senhor vela pelo caminho dos justos, ao passo que o dos ímpios leva à perdição. À todos um FELIZ NATAL!!!! Que Jesus nasça verdadeiramente em cada um de nós hoje! E sempre!

A Certeza e a Dúvida..

Ultimamente tenho pensado muito..é, reflexão sobre várias coisas, mas uma em especial tem me feito perder um pouco do que resta do meu juízo..E me pergunto a pergunta dos indecisos: será ou é apenas coisa da minha cabeça? Às vezes, penso que sim, outras tenho dúvida. É, tenho dúvida: s. f., incerteza em que se está sobre a realidade de um facto, sobre a verdade de uma asserção; hesitação, suspeita; objecção; dificuldade em crer, incredulidade; cepticismo; escrúpulo. Pra piorar tudo, a pior das dúvidas, a sentimental. Literalmente, em cima do rumo fico eu, cambaleando e rezando pra que aconteça o que aconteceu ontem e eu não aproveitei: A OPORTUNIDADE! É, deixo para amanhã o que poderia ter feito ontem.. Ai você vai e me pergunta: Porque não hoje? Ai eu pergunto: mas será? Não tenho certeza. É, não tenho certeza: s. f., qualidade do que é certo; conhecimento exacto; coisa certa; convicção; firmeza; de -: sem dúvida; com -: certamente. Na realidade, quero ter certeza do incerto, quero pisar em terreno plano, que não balança, quando a gente deve se arriscar, lançar-se! Mas ai vem o medo. É, o medo: s. m., terror; receio; susto. O receio de perder os 50% que tenho tentando os 100%...E fico me contentando com a vontade, o desejo, os sonhos, que daria certo concerteza, mas sem o principal: A OPORTUNDIADE! É, deixo ela escapar, sempre! Sabe quando sempre acontece alguma coisa que você, na sua razão, na sua prestatividade para com os outros vai e passa por cima da sua vontade de ir e vir! E ainda, tento adivinhar o pensamento do outro, a vontade, me preocupando com deixar livre pra fazer o que quiser, esperando ali o convite perfeito para a hora perfeita no momento perfeito, quando o que mais quero é resgata-lo do seu mundo para trazê-lo para um paralelo, só nosso. Pensando bem agora, não sei se algum dia terei certeza, ou se terei coragem. É, coragem o suficiente para tentar, haja vista minha vida ser tão previsível, tão transparente...e a dele pra mim também. Ou seja, E AGORA? Só queria ter certeza de que não vou me magoar mais uma vez, nem vou confundir sentimento com amizade novamente.... Mas não sei se um dia terei..enquanto isso o tempo passa.... "Se tudo passa, talvez você passe por aqui e me faça esquecer..." .. "Mas a dúvida é o preço da pureza, e é inútil ter certeza.."

Ah! O amor...

Hoje tava conversando com a Lu, ela dizendo que tinha visto meus textos....e que notou que nenhum falava de amor. É, verdade. Nenhum deles fala de amor, não o amor fraterno, ou o amor amigo, mais o amor paixão, que faz a gente perder o juízo, fazer coisas que normalmente não faria, que arrisca tudo pela pessoa. É, pelo menos hoje não escreveria sobre esse amor, pois eu não amo assim. Esse amor que as pessoas ditam tanto, que dizem que "vale tudo", poiseh, não sei amar assim, nunca amei assim. Meu amor é silencioso, caladinho...teimoso, perseverante, tímido.. Prefere silenciar a parecer sentimental, prefere calar o sentimento a chegar a perder a pessoa de vez..É, complicado de entender? Imagina pra mim! Sou perseverante em todas as áreas da minha vida. Me julgo bem sucedida também, realizada profissionalmente. Tenho amigos ma-ra-vi-lho-sos! Companheiros de todas as horas, pro que der e vier, amizades verdadeiras em Deus e (eu ia dizer no mundo, mas eles são presentes de Deus em minha vida, por isso são de Deus também :D) de Deus. Enfim, o que falta? Eu sempre julguei que não faltava mais nada. Eu e eu bastava pra mim. Auto Suficiente, o petróleo em pessoa (coincidência não, apelido mesmo, Paulinho que o diga! rsrs). Mas de uns tempos pra cá, essa mesma pessoinha que perguntou do texto me disse uma frase que me fez refletir sobre isso: "Todo mundo precisa de uma pessoa". Desde esse tempo filosofo cada vez mais a respeito disso, e concordo cada vez mais....Se Deus fez o homem e a mulher, ele tinha um propósito, acredito nisso. Senão teria criado um só ser, que so se bastaria....como eu pensava..tão tola! Garota ingênua. Na verdade, o medo de me magoar, de perder (o que não gosto) me afastava das pessoas que gostei durante toda a minha vida...Paixão? Vivi algumas, mas tão sem graça quando acaba (normalmente eu inventando alguma coisa). Vai cada um pra um lado, amanhã, e depois, nem mais notícias! Agora amor, a, o amor julgo ser pra vida toda! Mesmo os que não dão certo! Se não deu, um dia ele existiu e será lembrado com carinho... apesar de nunca ter sentido por ninguém, acho que deva ser assim....enfim! Já diz uma música que "mas é justamente quando a gente tá cansado, que o coração distrai e então a sorte vem." (sorte = amor)! e outra..."Sexo é escolha, Amor é sorte!"!

Razão que não tem razão!

Bem, como disse na primeira postagem, essa foi a saída arrumada por mim de guardar os textos que escrevo ao longo da minha vida...é negócio de papel sempre se perde comigo, apesar de eu gostar mais de escrever que de digitar! rsrsrs!!!! As vezes me deparo com situações inusitadas em minha vida. Julgo normal, todos temos, mas analisando detidamente certas ocasiões me perguntou: "Meu Deus, será que eu mereço realmente passar por isso?". Sim, eu acredito que as coisas acontecem conosco por uma razão. E o que não acontece também não acontece por alguma razão. Parece simples? Pra mim tá complicadão!!!!! Sabe porque? Simplesmente porque Deus não é razão, é fé, e eu, como uma pobre pecadora católica, só tenho a agradecer a toda a falta de razão que é derramada todos os dias em minha vida, apesar de não fazer o menor sentido, ou fazer, dependendo da ocasião! (viu como é complicado e descomplicado ao mesmo momento??) Um dia eu entendo o que Deus me reserva..por enquanto, eu espero. Esperar em Deus é sempre o melhor. E agradeço pelo dom da minha vida, e por nunca deixar nada de mal me atingir diretamente!! Gente de tantas Ele já me salvou, incontáveis!!! Caramba....realmente, devo ser muito amada por Ele!!!!! Ah! e pra quem não acredita em Deus vai uma dica báááááásica: Pra você dizer que Deus não existe, que isso é coisa de gente pobre de espírito, e que precisa de auto-ajuda, é porque você nunca experimentou do amor do nosso Deus, que embriaga mais que a mais forte bebida, que envolve mais que edredon no frio, que é mais profundo que o mais profundos dos aceanos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Enfim, porque esse texto? É, estava filofando enquanto viajava na net comigo mesma acerca de certos acontecimentos envolvendo a minha pessioa, coisas que eu não entendo porque acontecem comigo, apesar de eu nunca fazer mal algum, algumas pessoas me desejarem mal ou falarem mal de alguém como eu! Pera lá, não sou santa não, bem que eu queria ser ou ter vocação (quem sabe ne? só Deus me dirá com o tempo!) Mas eu vivo a minha vida, espero o que tiver que acontecer com toda a paciencia do mundo, perdoo quem eu acho que vale a pena ser perdoado, e até quem não vale também, acabo esquecendo e mais tem Deus pra me dar na vida!!!!!!!!! E peço perdãom as pessoas que mogoei com palavras erradas na hora certa ou palavras certas na hora errada, ou as duas coisas ao mesmo tempo, ou meus enjoos, crises de identidade, stress, etc, etc,etc.... Só queria Senhor Meu Deus, Meu Pai, Meu Amigo, que eu possa perceber a diferença, a sutil diferença de quando se fizer algum sentido!!!!!!!!!! Sensibilidade e ouvido aberto para escutar o que tu queres de mim, todos os dias...e serenidade o bastante para executar a tua vontade!!!

Com o olhar de quem era cego..

Esse não é de autoria minha, mas é muito bonito...vale a pena refletir! Sim, desconheço a autoria! "Com o olhar de quem era cegoTodos crescemos e aparecemosOrientados e desorientadosProntos e imaturosAssim à vida somos apresentadosPensando que a vida somos nósPensando que não há mundo lá foraCom o olhar de quem era cegoDescobrimos que somos adestrados pela vidaOlhamos após uns vinte e poucos ou muitos anosE atrás de nós estão pessoasUsadas e que usaramHistória triste, história felizSempre sem fim pois ainda fazemos parte delaCom o olhar de quem era cegoVemos que acertamosVemos que erramosVemos que não somos nadaQue para alguns somos tudoE estes, nada são para nósPrimeiro amor, primeiro diaPrimeiro amigo, amigos que se passaramA vida é bela para quem sabe viverQuão bom é sofrerCom o olhar de quem era cegoAgora descubro issoO tempo passa e enquanto sofroLembro-me de que no futuro novamenteCom o olhar de quem era cegoSaberei que aprendi com a dor do hojeQuem não sofre? Assim sendo, quem não vive?As conquistas da vida, as perdas da vida, o valor da vidaA vida de quem sabe viver a vidaCom o olhar de quem era cegoTento enxergar, aprender e valorizar a vida..."

A medida do possível

Você já usou essa expressão? Eu uso, todos os dias...Todos os dias meço o que é possível fazer. Não é possível, paciência. Mas, me pergunto, qual seria a medida desse possível? Meu limite ou o limite que você acha que eu tenho? É, tem dessas coisas sim! Eu tenho limitações que às vezes não são entendidas ou respeitadas por outras pessoas que pensam que eu posso sempre mais quando na verdade sou mais deficiente do que elas mesmas....Acham que eu sou “de ferro” ou que não tenho sentimentos o suficiente para não pensar, ou fazer o que elas querem e depois não estar nem ai pras pessoas que se machucam com minhas atitudes que os outros querem que eu tome!!!! Nesse momento me pego a pensar nessa medida, qual seria a minha medida do impossível? Será que sei até onde ir sem machucar ninguém ou, pior ainda, decepcionar? Sinceramente, não sei a resposta contudo sei que EU SOU HUMANA! Tenho limitações como qualquer um!!! Aceito erros de todos porque não se pode aceitar um errinho meu? Tenho sempre que ser 100% perfeita? Isso pira qualquer um!!!! Por isso eu digo: ME ACEITE COMO SOU, por favor. Lhe peço com toda a humildade que se pensa que não tenho!!! E com todo orgulho que desprezo ao escrever essas palavras!!!!! Ah! E vale aquele “velho” clichê que diz: “Nem Deus agradou a todos”.

Carta à minha mãe... By Carlinha Lacerda

18 de Novembro de 2006. Hoje, seria o aniversário de...quantos meus Deus! Parece brincadeira, mas a gente perde mesmo noção de tempo às vezes...Mas também, fazem seis anos que não a tenho mais comigo...Acontece!!! Sim a amo e amarei eternamente mas deixe-me contar...sim! 47 anos da minha mamãe linda....É seria! Poiseh.....lembrei dela o dia inteiro, e por isso resolvi criar esse blog, para guardar online (esse negócio de diário escrito não funciona direito, nunca sei onde coloco nada mesmo, acabo perdendo tudo) a carta que escrevi acerca de como me sinto com relação a tudo..... Engraçado como o tempo passa rápido para quem quer que ele volte e congele.Hoje eu tenho 22 anos, mais madura, to fazendo faculdade já, de Direito, vouser Dra, não sei quando mas vou. Vou ser tudo aquilo que a sra. sempre quisde mim, pra mim. O temperamento continua o mesmo. Algumas coisas não mudam,mas um pouquinho diferente daquela menina de 16 anos que sabia pouco da vidae da capacidade que ela mesma tinha. A saudade só aumentou com o passar dosanos. Hoje tenho mais saudades que ontem e amanhã terei muito mais. Às vezestenho medo de esquecer-te pois você foi a pessoa mais importante da minhavida, a que me ensinou tudo o que SOU. Me ensinou coisas que não se aprendena escola tais como dignidade, coerência, amor próprio, compaixão, tudo oque de bom um ser humano pode ser, nesse momento vejo que é impossível teesquecer pois você foi e será para sempre a pessoa mais importante da minhavida. Hoje eu só tenho a agradecer-te pela minha vida, pois ela é fruto teu,do amor a mim intensamente dedicado, sempre, mesmo quando não o merecia.Mãe, obrigado pela minha vida, obrigado por sempre estar ao meu lado medando todo o apoio possível, mesmo em meus erros. Obrigado por nunca terdesistido de mim, da nossa família, apesar das tribulações passadas.Obrigado por velar meu sono por 21 dias ininterruptos em um Hospital.Obrigado por não me deixar passar reveilóns, natais e carnavais longe de tipois tu sabia que iam ser poucos os momentos....Enfim! Obrigado por me fazerter momentos bons a ser lembrados de uma infância e adolescência muito ricasde carinho de uma SUPER MÃE!! Te amarei até o infinito.......OBRIGADO!