Se todos fossem iguais?!

Neste momento, me sinto com uma raiva imensa! E tenho vergonha de meus sentimentos. Muita vergonha, pois são sentimentos que não vem de Deus e engradencem o que de baixo vem. Não consigo controlar, parece mais forte do que eu...É incrível como a ira é algo que nós temos dificuldade de lidar. Não sei vocês, mas eu tenho uma dificuldade enorme de lidar com meu auto controle. Não me conheço, não sei meus limites. Gostaria de compreende-los...Mas na maioria da vezes me excedo e acabo deixando o que vem de baixo vencer Aquele que é maior que tudo... Esqueço de Deus, das minhas convicções..só não da minha fé. Pareço outra pessoa, mas gente..não consigo! Rogo a Deus todos os dias contudo não consigo fazer aquilo que Ele me pede..Isso me dói muito, não gosto de discutir, principalmente por aquilo que tem jeito...Sempre to tentando fazer o bem aos meus, e eles, inconsientemente, estão amarrados ao tempo, ao espaço, ao status, ao isso, ao aquilo...Quando só precisam me ajudar a ser paciente..Não consigo ser paciente sozinha ai depois vem o pior..o sentimento de culpa. É, pois você que sabe o certo, o que vem de Deus, e o que vem de baixo, a murmuração, a lamúria, a calúnia, o falso testemunho ou, diria melhor, a acusação deturpada pelas vistas encobertas pelo pecado...Pecado seu, pecado dos outros. Ai o pecado se instala de uma forma no momento que ninguém se entende...Uso muito do silêncio. O dom do uso do silêncio é sábio, se você souber o momento certo de calar. Às vezes consigo. Com minha irmã, 99,9% das vezes julgo impossível. Tempo de quaresma...tempo de penitência. Perguntei ao Senhor o que ele queria de mim e ele me responde: "Dê-me aquilo que engradecerá a tua alma e te aproximará cada vez mais de mim" e eu, INfiel seguidora de Maria respondi: "Faça-se". "Senhor, eu sei que Tu tudo podes, queria muito assemelhar-me a Ti. Amar como tu ama. Falar com a convicção dos teus. Debater o que não te agrada com a tua docilidade e certeza. E acreditar no que não posso mudar com a fé de que amanhã mude, pela graça, não pela desgraça da discórdia. Tentarei não brigar com os meus, principalmente minha irmã." A partir dessas palavras, tudo mudou. Estou constantemente sendo tentada a promover a discórdia...Gente, como é difícil...Muito difícil você colocar a "teoria" na prática, trazer pro seu dia-a-dia. Sou humana...nossa!!! Como sou!!! E não me envergonho, pois quanto mais humana, mais com Deus me pareço..Já dizia Jesus, sois a imagem e semelhança do pai!! Com Ele quero parecer, à Ele quero assemelhar-me, mas como é difícil!!! Não quero murmuração, NÃO!!! Quero paz pra minha vida, quero crescer na minha espiritualidade..Só que quero aprender a dosar isso junto aos meus..Às vezes me sinto fora do ninho, pois sinto a balança pesar pra um lado e do outro não vir absolutamente NADA. Um deserto sem fim...Ai hoje, vendo a última pregação do Pe. Leo scj (pra quem não conhece, procura saber, é fantástico), de nome Buscai as coisas do Alto, ele falava de um tal carimbo de Deus. Que nos nascemos com dois carimbos: o carimbo das coisas de Deus e o das coisas terrenas (chamado por ele das 'coisas do encardido'). Acho que, hoje, após esta besta discussão que saímos, as duas, machucadas de alguma forma e aos prantos, para este fato teria que, infelizmente, colocar o segundo carimbo. Não é minha vontade, Deus sabe. Queria desculpar-me publicamente com Deus. Pois não sou digna de todas as graças que Ele todos os dias derrama em minha vida. Não sou digna de ter uma visão perfeita que me permite ver sua palavra viva, suas celebrações, adorá-lo...Como não sou digna de uma audição e falas perfeitas, para louvá-lo e glorifica-lo, pois sua impura...Não sou digna de caminhar, pois não utilizo meus passos para segui-lo sem olhar para trás. Enfim, não sou digna de viver, pois não vivo para Ele. Sabe o que é mais engraçado? Começo a acreditar que Deus é realmente comediante...Sabe, ele vai e se utiliza de toda a minha fraqueza e me diz: "É você". "Você é perfeita para os meus propósitos" "Você é minha filha predileta". Ai vai e derrama mais e mais graças, mais e mais, e mais ainda...e me capacita, me socorre, me busca lá no fundo das profundezas do meu ser podre e pobre..e me diz: "que os humildes tem lugar no meu mundo, larga de mão teu orgulho. Não quero nada de ti, só quero que em mim tu deposites tuas fraquezas e acredita na vitória da tua alma, do Espírito Santo do Pai que habita em ti." E eu vou e estrago tudo isso não besta perca de paciência, por conta da ira, do momento, do não uso do dom do silêncio.. Tem gente que sonha desde criança ser artista, jogador de futebol, essas coisas. Sabe o que eu desejo? Assemelhar-me à minha mãe, Maria. Ela, desde o primeiro momento disse sim incondicional à Deus. Queria ser como ela, destemida, aventureira, valente e amável, ponderada, de pulso firme e ao mesmo tempo de uma docilidade na fala sem igual...Nossa!Acho que o segrdo do cristão está ai! Tadinhos dos nossos irmãos protestantes, sinto muito por eles...pois eles perdem o mais precioso presente depois da remissão de nossos pecados deixado por Jesus, Maria. Aquela que sempre está ao meu lado, em todos os momentos..Aquela que passa a mão na minha cabeça e me pede: "Calma filha, estou aqui". Aquela que roga a meu Pai por mim. Sabe? Sempre me dei melhor com minha mãe que com meu pai. Tinha um tipo de "barreira" com meu pai, achava ele um mito, algo inalcansável....Tenho muito Maria presente em minha vida...Quando to com "vergonha" de Deus vou lá e digo: "Maezinha...seguinte ó que aconteceu isso assim assado, meu ajuda ai vai...." É instantaneo!!! Gente, como funciona!! Não que eu seja distante de Deus, nada disso! Também não estou pedindo para deixar Deus de lado! Agora, tadinho aquele que não acredita em Maria, e à ela não pede abrigo...Ta perdendo um espacinho gostoso de se abrigar no tempo de chuva....