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Que não seja preciso mais do que uma simples alegria

pra me fazer aquietar o espírito

e que o teu silêncio me fale cada vez mais

porque metade de mim é abrigo

mas a outra metade é cansaço.

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www.Deus.com.br

Seria tão fácil se nossa vida fosse como uma pesquisa do Google..

Muitas vezes, nos perdemos em pensamentos e atitudes e, apesar de termos diretrizes traçadas, opiniões firmadas em bases sólidas, balançamos.

Por bobagens, posteriormente assim detectadas, nos desligamos daquilo que é o mais importante e nos desvirtuamos do caminho a ser tomado, da palavra a ser dita, da atitude a ser tomada, e, com isso, o momento passa.

Ai que mora o perigo. O momento passa e a oportunidade passa junto. A oportunidade de ser uma pessoa melhor, a pessoa que se busca ser, e acaba passando pelo mesmo, a pessoa velha, quando somos chamados a viver o novo.

É difícil escutar a voz de Deus quando se tem um coração perturbado, seja por motivos torpes ou por reações reais do coração.

O reflexo de nossa alma está em nossas atitudes, ai está o que somos na realidade. Nossos momentos de espontaneidade mostram aquilo que está no escondido de nosso coração e temos medo de mostrar por temer aquilo que os outros vão pensar de nós, e, por fim, acabarmos por perder aqueles que gostamos.

Hoje entendo que aqueles que perdemos, são os que nunca tivemos. Quem nos ama de verdade, quem gosta da gente de verdade, nunca deixa de ser amigo, mesmo distante. São aquelas pessoas que nos aceitam como nós somos, mesmo não sendo pessoas legais o tempo todo, em 100% dos momentos.

Nós só nos mostramos como somos de verdade para aqueles que nos aceitam como nós somos, com as pessoas que se deixam ultrapassar as barreiras iniciais das convenções e se mostram como são. Baixam a guarda e nos deixam compartilhar a convivência com as virtudes e defeitos. Só se vê defeitos em quem se conhece de verdade. Cuidado com os perfeitos. As pessoas, a nosso ver sem defeitos, são aquelas com a qual não tivemos a convivência necessária para se saber como são de verdade, pois só se vê defeitos em quem se conhece na profundidade, quem se deixa baixar a guarda e se mostra espontaneamente. E só se vive de verdade assim.

Muitas vezes montamos, após momentos felizes vividos, um teatrinho de vida feliz, perfeita, com pessoas a qual achamos ser capazes de ser felizes o tempo inteiro e, quando isso não acontece, acabamos por nos decepcionar. A decepção provém da projeção de futuro não realizado. Não nos decepcionamos com o que acontece. Ao contrário. Nos decepcionamos com o que planejamos e não aconteceu. Sou recordista de decepções. Sempre estou arquitetando um plano imbatível e, quando um pequeno detalhe não se concretiza, pronto..Acabou-se!! Começo a mirar meus defeitos, com lente de aumento ao sol e queima, como fogo.. E a deixar de acreditar no plano de Deus pra mim..

Esqueço que, o caminho que escolhi para viver HOJE é o caminho que Deus traçou para mim. E os caminhos de Deus são difíceis.. mas também, olha pro filho do cara, morreu de morte "morrida", ainda numa cruz, como um ladrão.. Ai eu penso, quem sou eu ein pra querer coisa melhor?! O Deus homem viveu de operar milagres nas pessoas, de pregar a palavra, como peregrino, sem casa, sem amanhã, na providência, e eu, que tenho tudo que uma pessoa precisa ter para ser feliz, muitas vezes olho para aquilo que não tem importância. Deus tenha misericórdia de mim! Que consiga viver segundo Tua vontade, amando quem precisa ser amado, sem guardar mágoas ou ressentimentos, perdoando quem tiver que ser perdoado, mesmo que, muitas vezes, não compreenda o porque das coisas, dos acontecimentos, contudo, acreditando piamente que tudo faz parte do meu processo de crescimento pessoal, como uma borboleta que precisa se esforçar dias e dias para sair do casulo, mas só assim ela consegue alçar vôo.. http://www.youtube.com/watch?v=dhpwdAQ6DF0

Quem vive de passado é museu!

Engraçado. Quando a gente pensa que já viveu tudo vem aquela sensação de restar algo a ser vivido. Sim, já vivi de tudo. Já vi de tudo. Já presenciei cenas que não desejo ao meu pior inimigo. E já as vivi também, como uma ovelha negra. Contudo, há algo que estou vivendo agora que nunca havia experimentado antes. Estou me sentindo leve. Muito leve. Meus erros do passado já não tem mais poder sobre as minhas escolhas no presente. Eles são o que são, passado. Muitas vezes nos deixamos levar pelo que já vivemos, sem experimentar o novo que a nós é mostrado com tanta clareza. Muitas vezes por orgulho besta renegamos olhar nos olhos daqueles que nos amam e pedir perdão pelo que fizemos de mal, por termos machucado a nós mesmos (e não a eles), pelas inconseqüências da nossa carne, do nosso espírito, que nos fazem empobrecer como pessoas, onde, ao contrário do que imaginamos, eles só querem que nós sejamos felizes e ponto. Muitas vezes nos condenamos tanto pelos atos que cometemos que criamos muralhas em torno de nós e nos prendemos em um mundo que não é nosso, onde do cadeado somente nós temos a chave. Somente nós temos o poder de desvencilhar de nossos erros e alçar vôo rumo à felicidade que nos cerca. Tudo tem dois lados. Todas as situações tem duas faces e a verdade. Cabe a nós ter a paciência suficiente para conseguirmos enxergar os pontos positivos, o que nós temos que aprender naquele momento de dor. Uma vez vi que a gente não cresce na felicidade. A gente cresce no sofrimento, nos momentos tristes, que, algum modo, nos tornam mais fortes e nos trazem lições para uma vida toda, contudo devemos saber olha-los com desejo de aprendizagem, não nos martirizando pelo ocorrido. Como diz o ditado popular, quem vive de passado é museu!

Desafio: amar.

Sabe?Ao contrário do que a gente pensa, Deus sabe exatamente quem coloca na nossa vida, para convivermos. Até as pessoas que nós nos perguntamos por quê, pra quê.

Nós estamos constantemente sendo testados. Nossa paciência, nosso amor, nossas virtudes, nossos bons sentimentos. Sabe por quê? Para que eles se fortaleçam, mais e mais. Se morreram é porquê não chegaram sequer a existir.

Sabe aquelas pessoas que estão sempre como vítimas de todas as situações? Aquelas que em todas as histórias alguém está sempre armando contra elas? Pois é, são os medíocres, ou vítimas. Essas pessoas são imprescindíveis em nossas vidas, pois são o nosso equilíbrio. Elas são aquilo que nós não procuramos ser, não devemos ser. Elas nos mostram a cada artimanha desarticulada os fios soltos de um teatro de marionetes, onde nós somos os bonecos co-adjuvantes, e, o medíocre, o ator principal.

A vítima (ou medíocre) sempre é o centro das atenções de todas as situações, uma vez que, em todas, ela foi ou será a vítima de ato seu. Sabido é que o medíocre nunca assume seus erros, é inadmissíavel a humilhação do saber estar errado.

Essas pessoas são como sanguessugas da nossa felicidade, ladrões da nossa verdade. Eles fazem tornar realidade, a qualquer custo, uma mentira existente somente em suas mentes maquiavélicas, onde bandido vira mocinho e vice-versa. E, depois de envolvido nesse faroeste, todos perdem.

Não podemos nos afastar de todas as pessoas assim, alguns até passam desapercebidos e chegam até a ser agradáveis. Aliás, devemos mantê-los perto, mas não o suficiente para furtarem nossa felicidade. Guarde bem a sua, pois ela cria sobre você um escudo indissolúvel, uma vez que, se você não se deixar levar pela teia de aranha traiçoeira armada pelas vítimas onde, ao invés disso, deixar transparecer sua felicidade pela vida e sua confiança nas pessoas, nada lhe acontecerá.

Os medíocres nos fazem acreditar que as pessoas não são leais, quando, na verdade, a vítima não passa de uma usurpadora das nossas crenças, das nossas virtudes, e até da nossa fé.

A melhor forma de combatê-los é amá-los. É difícil. Pra mim, não é possível contudo impossível não é.

P.S.: Tinha escrito coisa beeeeeeeeem melhor, mas sumiu :(, não me pergunte como!! Como não queria perder a essência...

A ausência da presença

Saudade..

Ah, que saudade..

Quando se fala sobre a saudade, sempre vem um sentimento de recordação nostálgica e suave de pessoas ou coisas distantes, que se deseja tornar a ver ou possuir.

Contudo julgo ir muito além disso.

A saudade consome como o fogo, e abre dentro de nós um buraco preenchido pelas lembranças de quem se gosta e se quer estar junto, convivendo ou pelo menos, tendo contato direto e indissolúvel.

Sabe o que descobri, saudade não está nos dicionários.. Sabia que não tinha tradução em outras linguaguens contudo não imaginava que não possuisse significado no nosso.

Talvez seja porque a saudade é algo tão indescritível, que não se sabe ao certo se é boa ou ruim.

Só sei que sinto constantemente saudades...

Saudades de quem está longe, bem longe.. Saudades de quem está perto, mas ausente.. Saudades de quem já se foi (mamãezinha, como eu te amo...).. Saudades de quem eu deixei no passado, sem olhar para trás.. Saudades daqueles que estão sempre presentes em minha vida, contudo não consigo vê-los todos os dias..

Enfim, creio que a definição que mais se aproxima do sentir saudades seja a ausência da presença daquele que se deseja estar.

E viva a diferença!!

Afinal, o que seríamos nós se não fosse a diferença ? O pequeno e o grande, o alto e o baixo, o esquerdo e o direito, o claro e o escuro? Creio que sejamos o avesso daquilo que odiamos nas pessoas, ou pelo menos tentamos ser. Já parou pra pensar que aquilo em que não gosto em meus inimigos normalmente é qualidade que tenho? Odiamos aquilo que tentamos ser e não consegimos. E crescemos quando tentamos. Aquilo que nós amamos nos outros apenas reflete em nós e em nada acrescenta. Conviver com quem está bem todos os dias é muito fácil. O difícil é conviver em harmonia com aquelas pessoas ao qual apenas "suportamos" porquê "é o jeito", e, ainda sim, conseguir arrancar risadas sinceras. Chorar pelo leite derramado também consigo, agora dar a mão a um "inimigo" é humilhante. Mas mais humilhante ainda é para ele, pode ter certeza.

Por quê? Pra quê? Se pra quê porquê?

Gostar.. Pra quê? Mas pra quê.. Perguntar porquê? Se o porquê diferença não faz.. Tampouco o pra quê.. Não tem razão de ser.. Senão o de amar como me amam! Mesmo que não amada seja? Importante é viver! Amar.. Mesmo amada não sendo.. Gostar.. Mesmo que de mim não gostem.. Demonstrar.. Mesmo não demonstrando.. Sonhar! Mesmo não realizando.. Querer! Mesmo não conseguindo.. Viver! Mas ai sim, vivendo em sentido lato sensu! Porquê basta eu saber que eu amo .. Pra que meu amor seja derramado nos meus! Mesmo em silêncio.. No vermelhinho do lado esquerdo do peito...

Prisma

Sabe o prisma?

É, aquele negocinho que tem uma forma meio esquisitinha..

Aquele que a gente faz no colégio, na feira de ciências?

Pois é, o prisma..

Ele é cheio de espelhos que refletem conforme quem vê, o que vê.

Assim somos nós, somos prismas.

Refletimos aquilo segundo os espelhos de nossa alma.

Nossa vida é aquilo que pensamos de nós.

Nossos sentimentos são aquilo que nós queremos.

As vezes dói, mas só dói quando deixamos doer.

As vezes é alegria, mas só nos alegramos quando queremos. E assim, "a gente vai levando essa vida".

A vida pode ser dolorosa, pode ser melancólica, mas também pode ser de temperança...

A temperança vem daqueles que conseguem ser transparentes e não se enraivecer quando algo o inquieta.

A dor vem da inquietude da alma em aceitar aquilo que não se quer passar. Em não querer passar aquilo que se passa. Em não querer sentir aquilo que se sente. Em não querer viver aquilo que lhe é necessário para se poder crescer, por algum motivo.

A dor é meio como uma tempestade. Quando ela vem forte, parece que estamos em alto mar, à deriva, sem esperanças de amanhã. De repente, aparece ele, imponente, sem se impor (nem precisa), radiante, trazendo as esperanças de um amanhecer calma, tranquilo, e uma sensação gostosa de viver sem esperar, sem colocar as esperanças no futuro...

Mas sim viver o presente, como o sol, que nasce a cada manhã e se põe a cada noite, com seus horários certos e incertos, sem se deixar abatecer com o dia anterior, que a tempestade não o deixou brilhar...

Amar sim, pra amar sempre.

O amor tudo muda. O amor tudo apascenta. O amor tudo pode. As mudanças só virão através do amor. As mais difíceis, as mais esperadas ou desesperadas, somente poderão se concretizar através do amor. Desse modo, devemos amar como se não houvesse amanhã, mas não o amor pagão, e sim o amor infantil, o amor sem apegos, o amor sem esperar nada em troca. Amar a todos. Amar a quem a gente já gosta, um amigo sempre presente, um amigo que faz tudo pra você, ou mesmo aquele que você só vê em alguns dias de sua vida, contudo em nenhum momento especial mais que você sempre adora a forma que o encontra. Temos que amar o mais difícil, e não desistir de amar por ser difícil. Amar aquela pessoa chata do seu trabalho. Aquela pessoa que sempre discorda de suas opiniões. Aquela pessoa que você não suporta por ter feito algo muito ruim pra você em algum momento de sua vida, ou então aquele mendigo que você negou esmola e ele te insultou. Amar a quem a agente não conhece, e amando perdoar. O perdão é conseqüência do amor, uma ramificação. A conseqüência do amor derramado em nossas vidas é que ela torna-se mais leve para quem vive e para quem compartilha sua vida com você. A longo prazo, o amor se multiplica e traz mais amor. Ao contrário do que sempre se diz, o amor atrai amor, e o ódio passa longe, bem longe. Nesse caso, os opostos se distraem, e não se atraem. O amor monta em torno de nós uma corrente positiva, que só atrai coisas boas: o bom humor, os bons presságios, a felicidade real, que é a felicidade vinda da alma, e deixa transparecer na face. A felicidade de quem ama é indissolúvel, uma vez que as pessoas mal humoradas são contagiadas pela felicidade do amor, que se deixa transbordar, e assim se dissipam com a infelicidade alheia, como um escudo perfeito. Nada abala o amor, nem mesmo o mal. O amor é bom para quem ama e para quem recebe, mesmo sem, à grosso modo, ser merecedor. Todos necessitamos de amor, todos necessitamos amar. E amar diante de uma grosseria, mesmo você tendo razão, muitas vezes, pode parecer fraqueza. Mas, com os olhos de quem ama, é a maior fortaleza. Nesses casos, ser fraco significa ser forte. Ser humilde significa calar quando se está certo, em prol da sua própria proteção. Discussões inúteis só levam a nos distrair da verdade da vida, dissipar a felicidade, e nos desvirtuar das coisas boas da vida, e acabamos a dar prioridade ao que não tem importância, e a olhar para os pequenos problemas com lente de aumento. Amar faz bem à saúde! Quem ama não sofre de depressão. Que ama fala a verdade, sempre. Quem ama só vive pra amar, de amar. Desse modo, fiz uma opção de vida: Amar sim, para amar sempre! Ta certo, sempre não dá, mas onde tem escrito que faz mal tentar?

Que vida é essa?

Que vida é essa? Que valores são esses? Que condições impostas são essas? Não erre, não faça, não viva, não coma demais, não durma demais, não fuja às suas responsabilidades, não seja mesquinho, seja solidário, não seja grosseira, tenha mais paciência com as pessoas, não haja por impulso, seja boa filha, seja boa empregada, aprenda a dizer mais "sim" que "não", faça exercícios regularmente.... Não ame demais, nem de menos. Não demonstre seus sentimentos, pois assim alguém saberá que você é fraco em alguma coisa..Demonstre seus sentimentos! Como você viverá o amor se os outros não sabem que você os ama de verdade? Melhor, o que é o amor? Amor, já o descreveram muito bem, já o colocaram em versos, prosas, músicas, novelas, filmes românticos, trágicos....Ah! o Amor..O significado sei de cor mas, o que realmente é o amor pra mim? Acho que o que realmente importa para cada um de nos é isso! O amor pra mim é pra quem eu amo (ou pelo menos acho que amo). Não sei descrever o que sinto. Melhor, não sei descrever como me sinto, o que passa por minha cabeca neste momento..Mas, vou tentar entender, como tudo o que não entendo. Me auto-analisando, julgo me sentir como que uma pessoa enganada pela vida. Enganada pelos acontecimentos, pelas minhas virtudes morais, pela minha consciência. Sinto-me, ainda, traída por mim mesma, por minha fraqueza em insistir em ser sempre forte, o tempo inteiro. Quando, na verdade, o que quero é fugir do que esta na minha cara e eu insisto em dizer não, em fazer de conta e viver em um mundo paralelo, em que não existe aquilo que meus sonhos vem me trazer, quando consigo sonhar. E, está acontecendo o inverso, a realidade acontece no sonho e o sonho vive em mim. Será que isso acontece com mais alguém? Não, não e o que eu quero que seja real, mas o final que eu gostaria que tivesse, contudo não tenho coragem de assumir a postura de alguém que erra, que chora, que se machuca. Nunca quero estar errada sobre nada. E também quero ter a razão que sempre insisto em ter, a de que os sentimentos são apenas algo psicológico: gosto porque penso, penso porque quero, quando não quero mais, basta apenas parar de pensar. Engraçado como viramos reféns de nossos próprios pensamentos, nossas "teses de uma vida perfeita e sem sofrimento". Sempre fui assim, todos os dias de minha vida. Nunca sofri nada, até o final. Nunca elevei um sentimento, fosse ele ruim ou bom, até a sua ultima gota, para que ele acabasse e, assim, como remédio manipulado de dose e exemplar únicos, sempre deixei um bocadinho no fundo do vidro pra tomar depois..E depois..E depois..Como que se tomando aquele restinho eu poderia, de alguma forma absurda e mágica, que tornar aquilo que estava só dentro da minha imaginação verdade, sem, no entanto, mover um dedo sequer para que se torne.. Nunca conversei sobre sentimentos abertamente, cara a cara sabe? A verdade do que se está sendo dito, tenho medo de me entregar e pimba, levar na cara. E ainda acho que isso é ser forte. Que nada! Fraqueza pura! Me escondo atrás de uma cortina de felicidade absoluta e insolúvel montada por mim mesma. Pela forte. Pela manuipuladora de sentimentos que são apenas psicológicos. Algo como o amor só existe dentro de nossas cabeças. Ele não é algo que possa ser vivido, experimentado, amado..Sei lá. Me sinto como uma marionete de mim mesma. Até pouco tempo, pensava na vida de uma forma diferente..Onde a mágoa tinha conserto, a palavra atirada, há, sara, você é forte, vai superar. Como que magoar outras pessoas com palavras que poderiam ser caladas fosse algo bom, até porque você nunca deve levar desaforos para casa. Hoje, tenho uma visão diferente. E me sinto melhor vivendo com ela. As vezes, muitas vezes, é melhor calar a falar algo pelo qual você se arrependerá depois, até porque uma palavra puxa outra, que puxa outra, e nós, como bons seres humanos, que levamos até as últimas consequências, vamos lá, no fundo, e pegamos aquele "q" da pessoa para simplesmente ficar por cima por dizer algo dela, no ápice da discussão, que a fará calar-se e sentir humilhada, acabada. Mas, pra que mesmo? Pra que derrotar alguém de forma tão mesquinha? Só para eu me sentir por cima?!! Só para eu ter a razão?? Sinceramente, pra mim não faz mais sentido algum. Experimentando a arte do silêncio (é, uma arte, pois poucos conseguem dominá-la) consegui muitos pontos positivos como pessoa! Até mais do que dizendo a verdade sempre, para todo sempre e na cara sempre. Não que eu esteja mentindo agora, mas sim omitindo muita coisa. Tem coisas que não precisam ser ditas. Se você quer realmente ajudar outra pessoa, ajude-a. Não precisa acabar com ela dizendo o que ela é ou deixa de ser. Basta ajudá-la. Também não precisa dizer que a está ajudando, ou esperar que ela melhore mesmo. Basta ajudá-la, sem esperar NADA. Senão...a decepção vem à tona. Estou aprendendo a não esperar, e isso está sendo muito bom. Não esperar, não criar expectativas, não criar situações imaginárias (que, na minha mente, eram reais) enfim! Não esperar muito de mim e das pessoas! Afinal, todos erram!

Não sei se estou criando outra teoria de "como viver melhor sem decepções". Espero que não. Tenho a mania de sempre estar "matutando" teorias da min ha vida, de como aquilo aconteceu, porque que, para que...E, no final, esqueço de viver, se ser eu mesma, para ser aquela que as outras pessoas querem que eu seja, e acado como que me anulando para ser a amiga, a irmã, a filha, a empregada. Hoje, simplesmente hoje, decidi: vou ser eu mesma sempre, hoje e sempre, para todo o sempre. Não que eu manipulasse algo, mas minha espontaneidade tipo tinha que sumido, estava ai parada em algum lugar no tempo...E, hoje a chamo de volta! Para viver junto comigo. Nada mais gratificante que você ser você, sempre!

"A gente não percebe o amor

Que se perde aos poucos sem virar carinho

Guardar lá dentro o amor não impede

Que ele empedre mesmo crendo-se infinito

Tornar o amor real é expulsá-lo de você

Para que ele possa ser de alguém"

Quem vai dizer Tchau, Nando Reis.

Se todos fossem iguais?!

Neste momento, me sinto com uma raiva imensa! E tenho vergonha de meus sentimentos. Muita vergonha, pois são sentimentos que não vem de Deus e engradencem o que de baixo vem. Não consigo controlar, parece mais forte do que eu...É incrível como a ira é algo que nós temos dificuldade de lidar. Não sei vocês, mas eu tenho uma dificuldade enorme de lidar com meu auto controle. Não me conheço, não sei meus limites. Gostaria de compreende-los...Mas na maioria da vezes me excedo e acabo deixando o que vem de baixo vencer Aquele que é maior que tudo... Esqueço de Deus, das minhas convicções..só não da minha fé. Pareço outra pessoa, mas gente..não consigo! Rogo a Deus todos os dias contudo não consigo fazer aquilo que Ele me pede..Isso me dói muito, não gosto de discutir, principalmente por aquilo que tem jeito...Sempre to tentando fazer o bem aos meus, e eles, inconsientemente, estão amarrados ao tempo, ao espaço, ao status, ao isso, ao aquilo...Quando só precisam me ajudar a ser paciente..Não consigo ser paciente sozinha ai depois vem o pior..o sentimento de culpa. É, pois você que sabe o certo, o que vem de Deus, e o que vem de baixo, a murmuração, a lamúria, a calúnia, o falso testemunho ou, diria melhor, a acusação deturpada pelas vistas encobertas pelo pecado...Pecado seu, pecado dos outros. Ai o pecado se instala de uma forma no momento que ninguém se entende...Uso muito do silêncio. O dom do uso do silêncio é sábio, se você souber o momento certo de calar. Às vezes consigo. Com minha irmã, 99,9% das vezes julgo impossível. Tempo de quaresma...tempo de penitência. Perguntei ao Senhor o que ele queria de mim e ele me responde: "Dê-me aquilo que engradecerá a tua alma e te aproximará cada vez mais de mim" e eu, INfiel seguidora de Maria respondi: "Faça-se". "Senhor, eu sei que Tu tudo podes, queria muito assemelhar-me a Ti. Amar como tu ama. Falar com a convicção dos teus. Debater o que não te agrada com a tua docilidade e certeza. E acreditar no que não posso mudar com a fé de que amanhã mude, pela graça, não pela desgraça da discórdia. Tentarei não brigar com os meus, principalmente minha irmã." A partir dessas palavras, tudo mudou. Estou constantemente sendo tentada a promover a discórdia...Gente, como é difícil...Muito difícil você colocar a "teoria" na prática, trazer pro seu dia-a-dia. Sou humana...nossa!!! Como sou!!! E não me envergonho, pois quanto mais humana, mais com Deus me pareço..Já dizia Jesus, sois a imagem e semelhança do pai!! Com Ele quero parecer, à Ele quero assemelhar-me, mas como é difícil!!! Não quero murmuração, NÃO!!! Quero paz pra minha vida, quero crescer na minha espiritualidade..Só que quero aprender a dosar isso junto aos meus..Às vezes me sinto fora do ninho, pois sinto a balança pesar pra um lado e do outro não vir absolutamente NADA. Um deserto sem fim...Ai hoje, vendo a última pregação do Pe. Leo scj (pra quem não conhece, procura saber, é fantástico), de nome Buscai as coisas do Alto, ele falava de um tal carimbo de Deus. Que nos nascemos com dois carimbos: o carimbo das coisas de Deus e o das coisas terrenas (chamado por ele das 'coisas do encardido'). Acho que, hoje, após esta besta discussão que saímos, as duas, machucadas de alguma forma e aos prantos, para este fato teria que, infelizmente, colocar o segundo carimbo. Não é minha vontade, Deus sabe. Queria desculpar-me publicamente com Deus. Pois não sou digna de todas as graças que Ele todos os dias derrama em minha vida. Não sou digna de ter uma visão perfeita que me permite ver sua palavra viva, suas celebrações, adorá-lo...Como não sou digna de uma audição e falas perfeitas, para louvá-lo e glorifica-lo, pois sua impura...Não sou digna de caminhar, pois não utilizo meus passos para segui-lo sem olhar para trás. Enfim, não sou digna de viver, pois não vivo para Ele. Sabe o que é mais engraçado? Começo a acreditar que Deus é realmente comediante...Sabe, ele vai e se utiliza de toda a minha fraqueza e me diz: "É você". "Você é perfeita para os meus propósitos" "Você é minha filha predileta". Ai vai e derrama mais e mais graças, mais e mais, e mais ainda...e me capacita, me socorre, me busca lá no fundo das profundezas do meu ser podre e pobre..e me diz: "que os humildes tem lugar no meu mundo, larga de mão teu orgulho. Não quero nada de ti, só quero que em mim tu deposites tuas fraquezas e acredita na vitória da tua alma, do Espírito Santo do Pai que habita em ti." E eu vou e estrago tudo isso não besta perca de paciência, por conta da ira, do momento, do não uso do dom do silêncio.. Tem gente que sonha desde criança ser artista, jogador de futebol, essas coisas. Sabe o que eu desejo? Assemelhar-me à minha mãe, Maria. Ela, desde o primeiro momento disse sim incondicional à Deus. Queria ser como ela, destemida, aventureira, valente e amável, ponderada, de pulso firme e ao mesmo tempo de uma docilidade na fala sem igual...Nossa!Acho que o segrdo do cristão está ai! Tadinhos dos nossos irmãos protestantes, sinto muito por eles...pois eles perdem o mais precioso presente depois da remissão de nossos pecados deixado por Jesus, Maria. Aquela que sempre está ao meu lado, em todos os momentos..Aquela que passa a mão na minha cabeça e me pede: "Calma filha, estou aqui". Aquela que roga a meu Pai por mim. Sabe? Sempre me dei melhor com minha mãe que com meu pai. Tinha um tipo de "barreira" com meu pai, achava ele um mito, algo inalcansável....Tenho muito Maria presente em minha vida...Quando to com "vergonha" de Deus vou lá e digo: "Maezinha...seguinte ó que aconteceu isso assim assado, meu ajuda ai vai...." É instantaneo!!! Gente, como funciona!! Não que eu seja distante de Deus, nada disso! Também não estou pedindo para deixar Deus de lado! Agora, tadinho aquele que não acredita em Maria, e à ela não pede abrigo...Ta perdendo um espacinho gostoso de se abrigar no tempo de chuva....